Ребята?вы где?

Я говорю от лица "летной" команды и от своего лица тоже.

1)мы не можем
2)мы не хотим
3)отвянь, со мной тебе нисчо ни светить...

Holly Adams, если ты хочешь знакомиться-то иди в клуб знакомств. Тут научный форум и тут важны сообщения и мнения, а не знакомства. Если ты будешь так продолжать, то мне придется показать тебе "красную карточку" за нарушение тематических устоев форума.
Спасибо за внимание.
Вопрос закрыт!

Пожалуйста, на меня просто кое что снизошло...почитайте, поразмышляйте...

Нам всем очень знакомо выражение- "Звезды недостяжимы, и всем это известно. Однако мы все равно пытаемся до них дотянуться". И мы знаем его потому, что в жизни каждого из нас были моменты, когда мы пытались это сделать. И этого не стоит скрывать. Но разница в том, что в жизни бывает всякое и кому-то везёт, а кому-то нет. И поэтому впрочем совсем нет разницы какая была мечта. Все зависит только от нас. За нами никто не смотрит, кроме одной маленькой странницы Толины, но как она может справиться со столькими людьми...и у каждого есть мечта. Мечта-это не просто желание, мечта-это выше... И её исполнение, как и любого желания зависит только от нас самих. Мы порой можем больше, чем думаем, но надеемся не на то, на что стоит надеятся. Мы молимся и надеемся на высшую силу. но порой надо ко всему идти самому. Надо стараться изо всех сил и не упускать ни единого шанса-надо бороться,бороться за мечту. Ведь везет только сильным, везет только смелым, везет только достойным. Если вы такой человек, то вам не важно какя мечта, она все-равно сбудется...
Вот это и происходило со мной. Я мечтал о том, что не может произойти...моя мечта просто не Земная..., но я верил, что все зависит только от меня и я уже давно сделал первый шаг...Мечте нужна сила, чтобы сбыться... А сила она всегда в вере и поддержке... Так что и тут все просто. Чтобы мечта сбылась надо просто поверить в неё! В неё надо поверить, ей нужно дать сил. И тогда она сбудется. Какой-бы она ни была...Это не важно...Это никогда не было вопросом и проблемой в реальности. Это может было проблемой рамки в сознании. Эти рамки создаём мы, чтобы быть "при делах", но разве они нужны?
Зачем прятать себя? Ты прекрасен...выйди и покажи себя в своём истинном свете-и ты всегда будешь неотразим.
Это мой совет, пожалуйста просто подумайте над этим. Это проверенный способ.
(Я только что дочитал Ницшу!!!И не уснул!!)

НЕплохо...Особенно,самая последняя строчка-признак героизма,но ты ведь у нас и так герой...Я рада, что ты сюда пришел, на мой форум и...ой,это не личка....ну ты догнал. Надеюсь.

Да я понял. Я тебя всегда понимаю.

Разве это не безусловность?

Несомненно.

Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть-
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!

Вышел ежик из тумана,
кончилась марихуана…

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
“Больше горком кирпичей не дает”.

Стать артистом — не вопрос,
Жизнь всему научит,
Каждый будет Дед Мороз,
Если газ отключат!

Едет брокер на “Тайоте”,
Бизнесмен на “Форде”.
Эх, догнать бы на трамвае,
Надавать по морде

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не пришел!

Маленький мальчик читал Камасутру
Пятую позу принял под утро
Помни товарищ - секс не игрушки!
Умер пацан - он застрял в раскладушке.

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

Ну, все, я сегодня кончаю...устал.

Мои друзья мне всё прощали:
Дурной характер, спесь и лень.
Враги стреляли из пищали
И не давали спать весь день.

Всю ночь друзья оберегали
Меня от бурь, хандры, скорбей.
Враги - лишали всех регалий,
Что я собрал, как скоробей.

Друзей судьбина раскидала
На север, запад, юг, восток...
Враги всё рядом. Всё им мало.
Всё ждут, чтоб кровью я истёк.

Друг издали письмо мне пишет:
Мол, как дела, как жив-здоров...
И только враг в затылок дышит -
Всё так же злобен и суров.

От друга я приму упреки,
За радость радостью воздам...
Но за полезные уроки
Дай Бог здоровья и врагам!

Вот ещё несколько анекдотов...
****
-Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
-Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
*****
-Наш шеф собирается уходить...
-Откуда ты знаешь?
-А он вызвал меня вчера и говорит:" Что-то мы с вами не сработались, Петров".
******
Жена говорит мужу:
-Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Случится пожар.
-Не нужно.Не случится.
-Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
*****
Идёт посадка в самолёт.
Пассажир пытается протащить козла. Стюардесса возмущённо:
-С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
-Это не козёл, это собака!
-С такими-то рогами!
-А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

неплохо..))
маленький мальчик бумажку нашел
маленький мальчик покакать пошел
долго смеялась над ним детвора
эта бумажка наждачка была.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.


каково?!
(пробрало меня! Я лучший по физ-подготовке!!!)

Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.

Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Ну что-ж...Мерфи так мерфи...

Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.

Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали случайно.

Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.

Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.

Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.

Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.

Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Лемма - доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины - теоремы.

Прямых линий не бывает.

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.

Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

(Эй, я на втором месте, Rommie на третьем! А Beka что-то подкачала...)

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!
- А вот про водку мы как раз и не забыли...

- Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
- Оправдательные документы.

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот...

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Это сцена из жизни двух пользователей этого форума. Нетрудно догадаться это Andromeda и Telemachus Rhade. Кстати как побегали? Я вас видела!

Нормально побегали, правда "устали как соБа..." ну не важно. Впрочем анекдот действительно про нас-с этим не спорю.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

А это про тебя!

Это да. Только меня поздравляют на оба праздника.

Vala Mal Doran пишет:

Это сцена из жизни двух пользователей этого форума. Нетрудно догадаться это Andromeda и Telemachus Rhade. Кстати как побегали? Я вас видела!

Ну во превых мы не догоняли друг друга. Или больше я её догонял. Быстро бегает же однако...
Ну а во вторых...а какая разница что во вторых? А так впорчем весело...у тебя же день рождения 23 февраля....

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Убедительно прошу, никаких ударений на моё прозвище в 7-8 классах больше не делать. Типа там "соБа..." и т.п.

Тебя что в детстве "собакой" называли?

Holly Adams пишет:

Тебя что в детстве "собакой" называли?

Это тебя собакой называют, только по научному, как в журналах о животных.

Нарманая флудилка...

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

Собаки так собаки...хотя это и ностальгически...

Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет

Crais?? Всего, тебе...Все таки пришел. Ну я впрочем же говорю-это не мешает послужному графику...Я тоже читал твою фантастику. Прикольно. Ну а Андромеда вообще прекрасный соавтор. А ты и правда начал его писать под впечатлением от нашей ролевой?