Ребята?вы где?

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!! 8-0
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Лежит Гахерис, умирает...К нему подбегает Дилан и спрашивает
-Гахерис, что же ты наделал?...
Тот немного подумав говорит.
-Достань из брюк...
-Что?-не понимает Дилан.
Ну сам полез и вытащил секретные коды ницшеанцев.
-А, это!-восклицает Дилан.
Гахерис странно смотрит на Дилана и в недоумении спрашивает
-Ну а ты что подумал?...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! - отвечает Вовочка.

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.

Три волейболистки обсуждают своего тренера-тирана.
- Я подложила кнопку в его кроссовок.
- А я нашла у него в сумке презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
- На площадке вам равных нет, - говорит журналист. - А как дела с учебой?
- Я уже добился круглых пятерок, - отвечает студент.
- Потрясающе! - восторгается обозреватель.
- Да, - соглашается игрок. - Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает :
- Что такое, сынок ?
- Да мы , папа , в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Оптимист себе в шахматы не проигрывает.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого:
— Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
— Этого вполне достаточно, Роберт. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.

Уфф...Ну сегодня и денек...Мне во сне приснилась 5-10 андромеды... В реале!!

ну...это бывает...мне вот недавно приснилось будто я кидаюсь с крыши Эмпайр Стрейт Билдинг... Меня чуть сердечный приступ не хватил...

Га-га... А вот мне недавно приснилось как я дерусь с Диланом Хантом. Ну попали в меня, я отболи, может даже виртуальной, но проснулся. Думал сон. Оказалось нет! Ой, я так потом жалел, что поел пюре с просроченым кетчупом на ночь... а потом папа собирался на встречу утром входит...а я не смыл воду чтоб не будить никого...Там такое началось... мне повезло что я спал.

А мне приснилось что я еду с Гахерисом в гоночной машине. Ну гоню там во всю... Гахерис кричит мне-"Поворот!!!" А я не среагировал, ну тогда он сам завернул... потом мы прехали к финишу и он такой хлой выходит и говорит-" Если ты не научишься реагировать, я не буду с тобой ездить!"
"Не очень то и хотелось..больно..." отвечаю я. Но вдруг..." Больно? не. тебе не больно, а вот ща будет больно..." сказал он и вырубил мне кулаком в переносицу. Я грохаюсь с кровати прямо на мою собаку. Та лает визжит и дергается. Я встаю. Собака разозлилась как кинется мне нак спину! Я полетел и ударился переносицей о перила кровати. В голове ещё звучал смех Гахериса...

Сонник для компьютерщиков.
Если Вам приснился сон с расширением:
-.dat - к разговору с шефом или клиентами;
-.arj,.zip - Вам надо дольше спать;
-.ехе,.com - он обязательно сбудется;
-.оbj - несвязное сновидение;
-.lnk - ищите намёк на другой вещий сон;
-.htm(l) - к Интернету;
-.раr - опять так рано вставать,
никогда не досмотришь до конца!

Дилан, ты ещё легко отделался...

А мне недавно приснилось как я управляю крейсером. Ну лечу себе морно как вдруг ко мне на борт пробираются враги, но так интересно-Телемах был в моей команде а в их Гахерис...Вот это была битва!! Но закончилось тем, что во сне я попыталась их разнять и мне саданули ногой по роже оба одновременно... Я проснулась...пол четвертого ночи...Ну они издеваются вообще!!

Наверное заслужила...а то что-ж саданули-то...

Да. Она то точно заслужила.

Кстати, я тут скажу один секрет... когда я под ту песню читал конец авардса то я заплакал...

Только никому ладно?...

Ладно. Я тоже просто так что...

Ой. да ладно...там такой сюжет...Если чесно, то тоже почувствовала комок в горле.
Главное мнея за этим братишка маленикий застукал.

Ха, ну это классический случай. Кстати, я вчера угорала по 3-10 Андромеды...

Ну я конечно не ржала как лошадь, но смешно было...

А классный сегодня баскетбол был!! Мне понравилось. Особенно Andromeda в своем коронном прыжке... Хорошо играешь, похвально.

Спасибо. А ты хорошо дерешься...Ну по крайней мере вчера мне досталось...Так держать.

Ну, твои навыки тоже недалеки от идеала. Мне досталось сегодня. И постарайся больше ТАК не пасовать. У меня до сих пор голова раскалывается...